Простой пример, маленький ребенок падает на пол в магазине и требует игрушку и вы, чтобы не вызвать в свою сторону социальное неодобрение, покупаете ему то, что он просит, хотя в ваши планы это не входило. Данный сценарий у ребенка не возник ниоткуда, скорее всего, он видел пример и однажды скопировав, и получив результат, он и дальше будет его применять, пока вы сами не научитесь определять свои границы, а не пресекать это эмоциональной агрессией или насилием в отношении ребенка. Вместо решения глубинных сценариев, легче всего сказать, что это капризный и истеричный ребенок, злой родитель и не пытаться найти корни проблемы.

Игра на чувстве вины:
«Это ты виновата, что я такой… что я стал таким…», «ты меня не понимаешь», «ты не должен так делать, так делают только (плохие мальчики/девочки)», «у тебя совесть есть?» - часто чувство вины заменяется понятием совесть и давление происходит уже на этом понятии. Помните, что совесть и вина – это разные понятия. «Я тебя воспитывала, а ты мне даже звонить не хочешь». Еще одна вариация «Если ты мне это не купишь, не сделаешь и т.п., значит ты меня не любишь». Часто на работе, вы можете услышать фразу «Вот у нас до этого была сотрудница, так она все делала хорошо, а вот ты не так делаешь» - тем самым, вызывая чувство вины и за неоправданные ожидания человека, и за то, что вы не та сотрудница и за то, что делаете не так. Со всех сторон виновата. Данный вариант возможен и со стороны родителей супругов в повторных браках. Все подобные манипуляции дают вам понять, что вы поступаете неправильно, что ваши действия неверные, вы все делаете не так, и у вас всегда так происходит. Потому что так, как вы хотите поступить или сделать, их не устраивает и это не входит в их планы. Манипулятор тем самым перекладывает ответственность за действия или бездействия на вас и снимает ее с себя. Здесь необходимо четкое выстраивание своих границ и зон личной ответственности.

Игра на чувстве стыда:
«Как тебе не стыдно, я всю жизнь тебе отдала, а тебе поговорить со мной некогда, некогда приехать, не можешь сделать», «вот сын моей подруги уже начальник компании, а ты все еще просто менеджер», «ты не можешь мне купить эти сапоги и заработать на них денег, а вот муж подруги уже …», «вот мы родителям слово не могли сказать, а ты тут свое мнение высказываешь и пререкаешься…», «другие сыновья по три раза маме/жене в день звонят, а ты вечно занят на работе, тебе работа дороже матери/жены» и т.п., вариантов бесчисленное количество. Этим манипулятор показывает, что с вами все не так, вы какой-то не такой, как надо, вы не правильный. С вами что-то не так. Проблема в вас. Это всегда жесткое понимание самооценки и обесценивание вас и ваших заслуг. Необходимо четко логически понимать, что вы ранее делали, привести примеры помощи или аргументы, и почему сейчас не можете что-то сделать, или вашу стратегию действий.

Игра на чувстве страха:
«Может быть я сейчас умру, а ты все работаешь», «Если ты сейчас не сделаешь…, то я уйду/брошу тебя/лишу наследства/денег/разведусь/не буду общаться и т.п.» - здесь возможны любые варианты, если манипулятор хоть раз добился результата, путем аналогичной угрозы, особенно, если он знает ваши реальные страхи – страх одиночества, потери, страх быть отверженным, страх быть брошенным. Необходимо проработать все свои страхи и негативные убеждения, которые позволят вам не чувствовать себя беспомощным и не поддаваться этим страхам.

Только проработав свои страхи, негативные сценарии, убеждения, стабилизировав свою самооценку вы сможете не зависеть от чужого влияния, и, если уж поддались на это, сумеете быстро выйти снова в ресурсное состояние.

Берегите себя и оставайтесь в реальности!